Observing Ego

Acordei na casa dela, 

Ficamos na cama até as 10, comecei logo a ver que ia perder a manhã.

Ontem falei com o meu Pai e hoje com a minha mãe que me descansaram quanto ao facto de não ter trabalho e me disseram para que me concentrasse nos estudos. No entanto eu sei que tenho que arranjar um trabalho, hoje não enviei curriculums, envio amanha.

Tratei de enviar a documentação toda para reaver os meus dólares,

Tratei da situação da universidade, ja não vou ter que pagar a extra fee

Vim para casa e expus a minha situação naquele fórum especial, as respostas não form satisfatórias se bem que obtive alguns bons conselhos

Li mais páginas daquele imenso livro que pretendo acabar de ler amanha para e começar a preparar mais especializadamente para o teste dia 30.

Tirei cópias dos testes e exames antigos á disciplina

Fui ás aulas, evitei grandes contactos com as pessoas,

Tentei durante todo o dia estar consciente da minha observing ego skill

Nas aulas aquele terrozinho de ai se eu tenho que falar nas aulas vou ficar vermelho,

Ela queria dormir comigo outra vez

Mas hoje precisava de voltar á minha casa, dormir na minha cama e recuperar forças para amanha,

Tenho que voltar a definir os meus objectivos na vida, focar-me nas  prioridades, ser mais organizado e disciplinado

Continuo a melhorar na minha alimentação, como cada vez mais fruta, a massa é integral, só carne branca e frutas

Tomei os comprimidos para melhorar a memória e o complemento vitamínico

Acho que hoje até fiz bastante.

Preparação da palestra pela manha,

Inicio de leitura de um calhamaço de 700 páginas para o teste, duas datas, uma a seguir á outra no fim do mês.

A constatação de que para ter sucesso académico e profissional foi ter  que me dedicar muito.

Aulas á noite, mais uma vez não falei na aula.

Não gosto do ambiente social da universidade em horário pós-laboral.

Talvez mais por culpa minha que das outras pessoas

Não procuro ou desespero ou esforço-me pelos contactos sociais, por fazer amigos, deixo que as coisas aconteçam naturalmente,

Acho que a minha timidez impede-me de tentar procurar novos conhecimentos. Mas assim vai ser, o importante é continuar este precurso e focar-me na obtenção do objectivo, tentar por isso de parte, não lhe dar tanta importância, ter paciência e continuar a acreditar.  

Acordei ás 11:30, 

Sem ressaca, comi qualquer coisa e comecei a preparar o trabalho que tenho que apresentar dentro de 3 semanas, 15 minutos de apresentação e vai ter que estar tudo na ponta da língua, cada virgula e suspiro memorizado,

Estou ligeiramente preocupado porque ontem gastei muito dinheiro, gasta-se dinheiro muito facilmente e já tenho pouco para o fim do mês, mas sinto-me melhor, muito melhor desde que deixei aquele trabalho horrível,

Agora, vou fazer o almoço / lanche, ver o Benfica na net, a seguir vou para Alvalade com a minha namorada ver o Sporting, curti-la, respeita-la e abraçar o meu Ego, de seguida vamos jantar, beber umas cervejas, gastar mais dinheiro  e vamos para casa fazer amor / sexo .... aaah a vida assim, ao domingo, sabe tão bem.

Vou-me la tentar lembrar do que fiz ontem

Porque ontem não tive oportunidade de vir aqui, á minha batman cave,

O que fiz ontem ?

Assim de repente, corri, fiz pesos, fui as aulas,

Ao fim das aulas fui jantar com ela

A minha namorada, ela fez o jantar, delicioso,

por alguma razão estava triste

mas não mostrei,

Estava triste talvez por realizar que sou incapaz de levantar a minha voz na sala de aula

Tal cobardia mexe comigo

Um trauma, uma cruz que carrego, uma timidez para a qual não encontro motivo,

Eles dizem que, o nosso maior medo é a luz, o nosso maior medo é a grandeza que temos, a capacidade incrível que temos,

É mais facil acreditar nisso,

Fui para o jantar e estive normal, na medida do possível, com uma atitude mediana, de quem não tem nada para impressionar, para ser,

Fui algo que não sou no meu total potencial

Isso deixa-me perplexo, ver que há uma barreira invisível, que não me deixa ser eu total em toda a minha magia e capacidade, incrível

No entanto, é tão bom estar com ela, tanto amor, tanto carinho, tanta intimidade que me deixa com um leve medo que por minha culpa ou do mundo, tudo me seja roubado,

Fizemos amor / sexo, incrível, e dormi, adormeci com a minha face colada na dela, e de peito cheio, não de coragem mas de doce satisfação,

Acordei, ás 6.30, fui á casa de banho e depois não consegui dormir mais,

ela acordou meia hora depois, tinha que ir para o estrangeiro, um fim de semana em trabalho

Ela despediu-se com um beijo

Eu pensei que agora iria dormir 

E dormi 

Acordei tarde, 10,45 sabia que o a manhã já estava perdida,

levantei-me, tomei banho, lavei a loiça,

Sai de casa, caminhei, fui ao pingo doce á procura daqueles cereais especiais, não encontrei,

Fui ao continente á procura daqueles cereais especiais, não encontrei,

Pelo caminho, notei que estava cansado, o dia ia quente, estava ainda triste, por alguma razão que nao materializo no meu pensamento de forma tão clara como gostaria, comecei a pensar em fumar, eu que tinha deixado, eu sabia que se fumasse já não is estudar, eu que me prometi a estudar durante o fim de semana,

Mas, por alguma razão estava deprimido, pensava em cigarros, cerveja, cama, filmes, relaxe, pensava em descansar o músculos, relaxar a mente, adormecer o espírito,

Assim o fiz, entre pensamentos de culpa, entre sentimentos de perdão, entre snaps de memória que me levavam a períodos da minha vida onde me perdi em sentimentos de pena e de letarlgia,

Fumei, bebi, vi filmes, vi futebol, ela ligou ás 17.00, não atendi, estava mal, para atender, e perguntava a mim mesmo. Que pessoa é esta com tanto amor para me dar ? Que querida, que coisa fofa, e pensava, mais uma vez estou a auto-destruir-me, mais uma vez numa espiral de autodestruição e selfpetty, 

liguei e disse-me a mim mesmo que ia fazer o melhor.

Falei o que pude, como pude, na medida do possível, mas sem chama, sem calor, sem emoção, sem coração, sem criatividade, tudo frio, opaco, conversas de café sem sentido ou magia.

No entanto acabei por encontrar aquele sentimento que ela me desperta, aquele spark de amor, e os meus olhos sorriram, o meu lábios sorriram e ela despertou-me de um estado inerte de que ela não se deu conta.

Acabei por falar com ela 1 hora no skype, tal dedicação a mim é algo que me deixa espantado.

Falei com a minha mãe, e continuo com a certeza que sem ela na minha vida, a minha vida não seria no mínimo digna, ou decresceria enormemente de qualidade ou iria me transformar num animal social revoltado e desadequado,

Combinei com o meu amigo de aparecer ca em casa, para comer uma pizza e beber umas cervejas, quando ele chegou ja ia na quinta cerveja, e a pizza era só mais um passo para a minha espiral de compensação de maus sentimentos.

Sai para o Bairro, o meu amigo dizia-me que aquela miúda olhou para mim e nada me interessava, estou farto, cansado, de pessoas futeis, superficiais, que escolhem a noite para se entregar ao corpo mais atraente, estou farto de pessoas que suspendem a vida em momentos alcoólicos de euforias sem sequência, sinto-me totalmente desligado daquele entusiasmo teenager, de si ridículo digno de uma serie televisiva de quinta qualidade que passa ao domingo á tarde.

Fumei, bebi, evitei conversas, e disse que me ia embora,

No taxi estava a tocar Adele, não é a minha onda, mas esta musica move corações, derrete icebergs, purifica desertos, e torna sentimentos reprimidos em marés vivas, agora a ouvir esta faixa, pela quinta vez, penso no meu amor, aquela que amei quando tinha 18 anos, o maior amor da minha vida, e isso, isso ... é que me deixa fodido. 

Hoje vi o meu Sporting a ganhar ao Manchester City, foi lindo, vibrante. 

Hoje não trabalhei, nem fui ás aulas.

Aliás já não trabalho à 4 dias.

Larguei aquele trabalho, que quase me levou a vontade de sorrir.

Estava a ficar realmente afectado, sufocado. Por ultimo quando saia do trabalho já tinha que beber e fumar, todas as noites.

Andava stressado, irritado, desmotivado, senti-me enganado. Fui envolvido numa lógica empresarial que faz das pessoas méros objectos produtivos sem qualquer consideração pela sua segurança no trabalho, uma politica empresarial que oculta vontades reais, que engana, que modela á sua vontade a esperança daqueles que contrata. Um trabalho daqueles era simplesmente insustentável para quem como eu esta a estudar e a tentar tirar uma licenciatura, no fundo em parte já o sabia, mas não sou, nunca fui de virar assim a cara a luta, quiz tentar, quiz ver até onde ia, estiquei a corda e ela acabou por partir.

Foi uma boa experência, mais uma aprendizagem mais uma chapada para a dura realidade da vida.

Nos ultimos dois meses praticamente não escrevi aqui, mas não só, raramente tive tempo sequer para ver o meu email, checkar o facebook, fazer compras, arrumar o meu quarto, cozinhar nem se fala, sempre a comer fora e mal, estava a entrar numa espiral de maus sentimentos e hábitos, um desassossego constante. desporto nem vê-lo, só stress.

Bom, atirei tudo para o ar, 

Vou tentar vir aqui, outra vez, todos os dias, no exercício saudável, esse sim, de olhar-me a mim próprio, de contar a minha história a mim próprio e dai tentar retirar as melhores conclusões.

Passei um dia relax, 

No trabalho com todo aquele pressing á minha volta, passei um dia relax, começo a achar que me deixo contaminar pelo stress facilmente e que esse stress não me leva a lado nenhum, pouco ajuda, ou nada. Encontrei uma espécie de ilha de férias mental onde me coloco debaixo da palmeira na areia quente a olhar o mar azul brilhante e observo a loucura dos dias, a preocupação na cara das pessoas, o desespero, a frustração, a ambição sem sentido.

Hoje desliguei-me, deixei-me ir, puz a preocupação de lado e disse a mim mesmo, não adianta de nada, nada vai resolver.

O meu sonho sempre foi a paz de espírito em todos os momentos, sim isso é a felicidade, não uma paz morta, sem ânimo, mas uma paz que arde em lume brando, um conforto no ser, um á vontade no estar, corajoso é o coração que não se preocupa, que aceita o mundo como ele é, que não dispara sem sentido. 

Claro que, a sociedade não aceita, não aceita quem não se preocupa, quem não stressa, quem não se inquieta, como se ser feliz e viver em paz fosse uma afronta, e que podemos nós contra a infinita estupidez do mundo ? Nada, cada um no seu papel, e se calhar mais vale fazer de conta, mais vale deixar os outros pensar que nos preocupamos e viver em paz, viver naquela ilha onde o sol queima a pele lentamente e o coração sorri.

Ontem foi mega day porque atingi o objectivo em grande, estava guardado para o ultima dia do mês o meu dia mais produtivo, fiquei feliz confesso, não excitado ou extasiado, simplesmente agradado porque atingi o objectivo proposto, no entanto não perco a noção de que no dia seguinte, ou seja, hoje, tudo iria começar de novo, uma nova escalada até ao objectivo. A verdade é que este mês foi uma autêntica sangria, sendo um dos mais recentes na empresa atingi o objectivo quando muitos bons e antigos não o conseguiram, cerca de 75% não o conseguio

Hoje já foi bem abaixo das expectativas, não vou stressar muito com isto, não posso, senão enlouqueço, ou vou até onde der, vou até onde me deixarem ir, não vou é deixar de ir as aulas ou estudar para acabar o curso seja porque motivo for, de trabalho, namorada ou meramente social é uma promessa que faço aqui a mim mesmo. Curso não te deixarei só, nunca !

Sei que vou ter que sacrificar certos aspectos da minha vida, tenho que ser forte e determinado para impor a necessidade imperiosa que tenho de acabar o curso sobre todas as outras coisas, claro que se puder continuar a cumprir o objectivo melhor, mas esse não é o meio maior objectivo.

Eu tenho um curso para acabar nos próximos dois anos e assim o farei !

Hoje estive a fazer a minha agenda para o final desta semana e para a próxima, o tempo livre é de facto irrisório

Mas um planeamento poderá fazer com que evite contratempos e esprema o tempo ao máximo, é ultra necessário este planeamento pois permite-me uma prespéctiva alargada do tempo e do espaço e das reais necessidades. 

Á medida que vou namorando vou sendo cada vez mais requisitado para eventos pseudo sociais com as amigas dela e os namorados, coisa de raparigas, coisas nas quais não me sinto muito confortável, mas tenho que me mentalizar que passo 95 % do meu tempo a trabalhar ou a estudar ou a dormir e como tal tenho que dar o meu melhor nestes eventos,, não que tenha necessariamente de ser outra pessoa que não eu. Devo a mim mesmo, por uma questão de paz interior a coragem de ser eu mesmo em todas as situações.

Tenho que praticar mais o observing Ego 

E vou tentar escrever neste blog sempre que possa, ele é a minha batman cave, onde preparo, estudo, observo, paro , respiro, unifico forças e traço destinos, voltarei aqui sempre que puder.

Vou entrar numa roda viva de trabalhos e emoções e sacrifícios outra vez que me poderá fazer perder o fio á meada da minha vida, por isso tenho que voltar aqui sempre que puder, sempre que puder, sempre que puder. É um período, quando for de férias, com as cadeiras todas feitas, uma relação mais madura e um método de trabalho mais consolidado tudo fará sentido e sentirei sem duvida que estou a ganhar 

Acho que estou completamente apaixonado, sinceramente isto deixa-me um pouco desarmado, tenho acima de tudo que confiar na minha capacidade de marcar limites, ser eu próprio, confiar em mim usar observing ego e manter sempre um pé no chão mas que estou apaixonado estou, como á muito não me batia. 

Estou cansado,

Esta é a frase do dia, a frase da ordem, a frase decora a minha vida como um papel de parede.

Mais um dia na pressão dos numeros, mais um dia a lutar, ponto a ponto, centímetro a centímetro.

Esta vida é uma selva, uma autêntica selva urbana, um mundo cão como já ouvi.

A verdade é que encontrei "nela" um reconforto mágico, um abraço forte, um querer meigo, um abrigo para descansar a alma, para repousar da crueldade do mundo.

A verdade é que crescer dói, e dói como tudo, as dores de crescimento são continuas porque a psicologia do homem a aprendizagem do mundo que o rodeia é potencialmente infinita. 

Queria dizer que sou capaz, queria dizer que tudo vencerei, mas não sei, hoje não sei se tenho força para vencer o mundo, os desafios que me coloca, a coragem e a determinação que me pede, a força interior que me exige.

Amanha é o ultimo dia do mês, um dia decisivo, ainda me falta uma boa estirada para atingir o objectivo no trabalho e só um dia bom, muito bom me possibilitará esse sucesso. O pior de tudo é que não depende de mim, ou só de mim,  tal como um marinheiro depende do vento também eu dependo da maré dos dias. Por isso não sei, não sei se vou conseguir.

Este trabalho, preencheu a minha vida, por um lado sossegou a ânsia de me sentir inserido na sociedade, minimamente validado, útil, funcional e forte, por outro roubou-me todo o tempo, uma certa alegria, adicionou-lhe um estado leve de permanente ansiedade e sentido de alerta, abanou as minhas fronteiras, deslocou os meus limites e deixou-me meio perdido, sem possibilidade de controlo, de parar para respirar, preparar, pensar, planear, decidir.

Deixei de escrever neste blog, deixei de correr pela manhã e auto-motivar-me, deixei de preparar a minha mente para a dureza dos dias e dei por mim a agarrar-me ao conceito de que a vida é uma peça em acto continuo sem tempo para ensaios como único consolo, em suma deixei de me observar e entrei numa desenfreada busca de um objectivo profissional que me raptou para um estado mecânico facilmente confundido com o suor frio e os corações congelados da amalgama humana do metro em manhãs de sonhos perdidos.

Por mais que o diga que o mundo exige de mim um carácter forte sem emoções, não consigo interiorizar esse conceito de uma só vez, mas facilmente percebo aqueles que um dia deixaram de sentir para vencer. 

Hoje choro, num choro calado, pois sinto que não me preparam devidamente para a dureza do mundo. E o que me resta no meio disto tudo senão continuar a lutar e esperar que um dia acorde deitado de olhos abertos no reconforto da confiança de quem não desistiu e venceu. 

Os dias que tenho aqui escrito dizem bem da minha disponibilidade de tempo. Mesmo sem aulas sinto que não tenho tempo para nada, nem sequer para me sentar meia hora descansado a escrever um raio de um post num blog. Tenho entrado sempre ás 9 da manha, acordo ás 7:30 acabo o trabalho normalmente ás 7, 7.30, saio do trabalho esgotado, ultimamente com os niveis de frustração a bater nos vermelhos, quando saio do meu trabalho sinto que não tenho  força, ânimo para fazer seja o que for, sai-o calado com os olhos colados, abertos, sem vida, numa espécie de zombie state. A vida de hoje não exige humanidade, exige maquinas de trabalho, autênticos escravos, saio do trabalho e th que ir fazer compras pois não tenho nada em casa, cozinhar, ir ter com ela, dormir la e mal, acordar e lá estou eu outra vez... estou tão cansado hoje que nem conseigo escrever mais e tinha tanto para escrever, algo tem que mudar é o que sei, sinto que a minha relação possa vir a ser prejudicada se tentar ter mais tempo para mim, mas se não o fizer vai acabar por rebentar em algum lado, ou se calhar n estou a pensar direito tal é o cansaço ..

Depois do dia de ontem, onde se me apetecia cortar os pulsos graças a um dia horribiles no trabalho, hoje tudo foi diferente.

Ontem sai do trabalho, esgotado, derrotado, desanimado, tinha combinado ir com ela ao  jogo e prometi a mim mesmo que não ia deixar que aquele dia me influenciasse ao ponto de estragar a noite. Conclui que por muito fodido que estivesse queixar-me é apenas um acto de self pity, uma imaturidade, uma ridicularidade aos olhos dos outros que em nada me honra ou ajuda necessariamente, não é pela pena dos outros que melhoro o que quer que seja em mim, prefiro ficar sozinho com a minha frustração do que inundar os outros com a mesma, isso não se faz, pelo menos gente adulta e resolvida não o faz. Não o fiz, comi calado, fiz de conta que estava tudo bem, ela perguntou-me como tinha sido o meu dia, eu respondi que temos sempre o dia de amanha.

E tive, hoje foi o meu melhor dia no trabalho, acho que tive imensa sorte, algum saber também e alguma urgência. antes de ir almoçar ja tinha o objectivo cumprido, foi lindo, á noite, umas compritas, comer fora que não ando com a mínima paciência para cozinhar e tentar descansar e dormir na minha cama que ja não me lembro quando foi a ultima vez que o fiz.

Hoje comprei umas algemas para lhe oferecer no nosso 1º mês de aniversário

Amanha há jantar de empresa,já ouvi dizer que fica tudo meio marado, tou meio com medo de ser posto á prova, não gostaria nada de cair no ridículo, mas se calhar parte se ser normal também passa por ser um bocado ridículo, talvez, passava bem sem o jantar, porque não estou habituado a grandes interacções sociais com os meus colegas de trabalho, normalmente as nossas interacções limitam-se ao essencial, mas com álcool as almas soltam-se, os aparatos acontecem, depois há aqueles com défice de atenção que se procuram mostrar e eu que me a ando a sentir numa espécie de atracção mistério da festa só queria mesmo era passar despercebido, mas a vida não deixa margem para grandes preparações, não há tempo para ensaios, vive-se de improviso num acto continuo